Страшная-страшная история
Черной-черной ночью по черной-черной дороге ехал черный-черный бензовоз. В кабине сидел черный-черный человек и на ходу пил черный-черный кофе. И путь он держал на черную-черную бензоколонку, где черная-черная администрация давно уже закачала в танки шесть тонн светлой-светлой воды перед очередной ревизией. Ревизия прошла, воду откачали
(ну, конечно, не всю!) и даже несколько десятков машин заправились без особых проблем.

Хотите, мальчики и девочки, продолжение этой страшной истории?
Извольте! Черный-черный бензовоз все-таки доехал до черной-черной заправки. И вылил-таки, не предвидя последствий, содержимое цистерны в резервуар с надписью, скажем, АИ-92 да
еще и EVRO. Ну, и как сами понимаете, получился там коктейль
(ибо давление в шланге закачки немногим отличается от пожарного
гидранта!), в состав которого входила без малого тонна “аш два о”.

История эта вполне реальная и рассказана одной моей (теперь уже бывшей) знакомой,
оператором с той самой заправки. Что происходило с авто тех, кто попал под волю
случая, остается только догадываться. Вобщем-то, двигатель внутреннего сгорания не
очень охотно переваривает водичку, да и горит она так себе... Отсюда совет:

Вообще-то, топливный бак автомобиля любит преподносить сюрпризы. Представьте картину: летите вы
на малой высоте где-нибудь по Мурманке с крейсерской скоростью 110км/ч, слушаете свежие хиты и
поглаживаете по коленке свою (или не совсем) жену. И вдруг эта идилия прерывается сначала периодическими подергиваниями машины, а затем откровенной зубодробиловкой. В скором времени
дальнейшее продвижение становиться невозможным. Ваша первая мысль “Бензин?!” Но датчик показывает добрые пол-бака. Вы лихорадочно меняете бензонасос, заботливо оставленный в багажнике предыдущим хозяином. На какое-то время это помогает, но через двадцать минут все возвращается на круги своя. Поездка испорчена и вы бросаетесь в первый же сервис. Там вам меняют ВСЕ, и этот день
проходит без происшествий.

Сгустим краски? На следующий день повторяется та же картина...
В сервисе вам даже возвращают часть денег, но факт остается, а мастера разводят руками и предлагают
поменять разве что топливный бак. Плюнув сердито, вы уезжаете. По дороге вы замечаете странную
периодичность рывков: пятнадцать-двадцать минут поездки/рывки/остановка на пять минут/и все по кругу.
А когда вам приспичило заправиться, на колонке мальчик-бой не смог открыть пробку бака! А потому что
там живет злой вакуум. А потому что вентиляция топливного бака засорилась. И этот вакуум, естественно
не позволяет бензонасосу скачать должное количество топлива
Пробка, наконец, отвернута со змеиным шипением, машина заправлена под завязку, и вы продолжаете путь.
По приезду в гараж толстой проволокой вы прочищаете вентиляцию (это отверстие как правило находится
рядом с заливной горловиной) и этим избавляете себя и машину от дальнейших мучений. И делаете
очередной вывод: если на заправке пробка заливной горловины открывается с
характерным шипением, жди проблем! Обратный случай: если бак заправлен “по горло”,
не функцианирует вентиляция и на дворе жара, оставленую на солнцепеке машину может легко “залить”.
Бензин, как известно, при нагревании расширяется и устремляется в единственное оставленное ему место-
карбюратор, выдавливая на своем пути клапана бензонасоса и запорную иглу верхней крышки. Завестись
при таком раскладе будет проблематично...